Notre bien aimée île Maurice étant devenue ce qu’elle est, peut être serait-il judicieux de mettre dans les pochettes de sièges d’avion atterrissant à Plaisance, une petite lettre de bienvenue, avisant les visiteurs de quelques informations qui pourraient leur être utiles pendant leur séjour. Voici donc un exemple de ce que cette lettre aurait pu être. Chers visiteurs, chers touristes, bienvenue à l’île Maurice. Voici quelques mots d’information pour rendre votre séjour plus agréable.

Après une longue attente au bureau des passeports, récupérez vos bagages et commencez bien votre voyage en vous faisant instantanément arnaquer par un chauffeur de taxi. Alternativement, vous prendrez un minibus jusqu’à votre hôtel ou vous choisirez une voiture de location. Prenez la route et bienvenue au pays des embouteillages monstres, au pays des chauffards, de la discourtoisie routière, de l’agressivité des conducteurs, de la pollution par les gaz d’échappements, des chauffeurs de bus kamikazes et des bruits assourdissants de mobylettes à échappements libres. Et bienvenue à notre premier record mondial (le premier des nombreux records mondiaux que nous détenons), celui du nombre de tués sur les routes (proportionnellement, bien sûr). Si par malheur vous deviez renverser un piéton, ne vous arrêtez surtout pas : courez vite vous réfugier au poste de police, le plus proche, au cas contraire vous risqueriez d’être lynché. Remarquez qu’au poste de police vous risqueriez d’être battu, mais choisissez le moindre mal. Si vous êtes ivre au moment de l’accident, pas de problème, courez-vous réfugier à l’hôpital ou disparaissez de la circulation pendant 24 heures, cela vous évitera l’alcotest ou vous permettra de dire que ce n’était pas vous au volant mais un ami ou un proche (qui lui a un permis, bien sûr). Alternativement, vous pouvez aussi vous enfuir du pays, ce qui vous évitera toute poursuite.

Traversez villes et villages et bienvenue au pays de l’horreur architectural, et des constructions sauvages. Notez avec joie et étonnement le pittoresque de nos maisons locales où les fers de construction dépassent des dalles de la majorité des petites constructions. Ceci évite aux propriétaires de payer la taxe immobilière car cela indique un bâtiment non terminé. Bienvenue sur les routes où la pollution visuelle par la publicité est de rigueur. Voyez plutôt l’autoroute du Nord (entre autres) où le paysage est complètement défiguré par d’immenses panneaux publicitaires. Un petit détour par Flic-en-Flac (entre autres) vous permettra d’admirer ce qui se fait de mieux en l’absence de planning urbain. Si les drogues vous tentent, un autre détour par Port-Louis et au gré de votre marche dans les rues, vous rencontrerez sûrement quelqu’un qui vous en proposera. Bienvenue dans le pays du record du monde de consommation d’héroïne par tête d’habitant. Alors n’hésitez pas. Et si par malheur vous n’en trouvez pas dans les rues de Port-Louis, une âme charitable vous en proposera sûrement près des discothèques dans les quatre coins de l’île.

Ne manquez pas de faire une excursion dans nos plus belles îles et bienvenue au pays des îles
violées. A l’île Plate et à l’îlot Gabriel, voyez exactement ce qu’il ne faut pas faire en matière de tourisme. Prélassez-vous sur un des nombreux catamarans qui s’y trouvent et le bruit des vagues est maintenant remplacé par des ségas tonitruants et ce qui est bien, c’est que chaque bateau passe une musique différente, cela crée donc en permanence de nouvelles symphonies. Et pendant que vous êtes dans les îles, bienvenue au pays qui déclasse ses réserves naturelles, l’île Plate en particulier.

Vous pouvez aussi pendant votre séjour, investir quelques centaines de milliers d’euros dans un appartement IRS ou RES. Et si de votre appartement une toilette publique vous gâche la vue, pas de problème votre promoteur la démolit et la reconstruit devant chez votre voisin ! Et si un arbre vous gâche la vue, pas de problème non plus : un peu de poison dans son tronc et le tour est joué. En toute impunité bien sûr.

Sur nos belles plages, baignez-vous à tour de rôle pour ne pas laisser vos affaires toutes seules, on ne sait jamais elles pourraient s’envoler avec les alizés. Et mesdames, en regardant bien, vous trouverez toujours quelqu’un en train de se masturber à proximité en vous regardant. Et allongés sous votre cocotier, laissez-vous aller à lire la presse locale et là vous trouverez tous les jours, tous les détails sur tous les nombreux, vols, viols, meurtres, commis la veille de votre lecture. Sur la plage publique de Pereybère, il n’y a malheureusement plus de branches à nos vieux fi laos.

C’est dommage en fait : non pas pour vous faire de l’ombre sur la plage mais pour pendre haut et court les «décideurs qui ont décidé» de ce massacre. Mais attention : bienvenue aussi au pays des politiciens incorruptibles et du «lepep admirab» Et nous espérons que bientôt, notre devise nationale «L’étoile et la clé de la mer des Indes» sera remplacée par une devise qui fait la fi erté de tous les Mauriciens : «Pamoissalissa». Bienvenue également au pays des «rodeurs de boutte». Demandez à votre concierge ou à votre «butler» de vous faire la traduction de ces expressions tellement couleur locale.

Bienvenue au pays des assassins innocents, de la brutalité policière, au pays des violeurs de bébés, de vielles dames et de retardés mentaux. Bienvenue au pays de la maltraitance animale et au plus grand pays exportateur de singes (un autre record dont nous sommes très fiers). En fait ces exportations de singes vous sont dédiées car la vivisection de ces courageux animaux qui se sacrifient pour vous, améliorera sans aucun doute la qualité de votre crème de protection solaire.

Un autre petit détour par Cap-Malheureux pour voir sa belle chapelle, et bienvenue au pays de la dégradation des cimetières marins avec des constructions de supermarchés, du comblement des zones humides et bienvenue au pays du ministère invisible de l’Environnement ou de l’Environnement invisible, c’est vous qui décidez. Et pendant qu’on est à Cap-Malheureux, venez voir de près un village perdre son âme en temps réel, («live» comme on dit en anglais), qui après la dégradation de son cimetière va bientôt perdre sa «boutique sinois», tellement pittoresque et qui allait de pair avec la chapelle. Mais attention, elle va être démolie et reconstruite un peu plus loin, juste pour votre plaisir, pour céder la place à un magnifique rond-point dont vous pourrez profiter. Et venez assister à un abattage d’arbres programmé pour bientôt près de la même boutique. Renseignez vous auprès des promoteurs pour en savoir la date. Une pétition va bientôt être enclenchée pour sauvegarder la boutique à son endroit actuel, mais le papier des pétitions de ce genre finissent généralement en papier de toilette chez ceux qui les reçoivent. Et nous sommes très fiers aussi de ces recyclages qui aident à une île Maurice durable.

Bienvenue au pays des détrousseurs de touristes. Si vous allez habiter dans la région Nord, bienvenue au pays du record du nombre de cambriolages. Mais ne vous en faites pas trop : les cambrioleurs ne tuent pas très souvent. Ils mettent des coups de «Taser» à votre chien, vous tabassent et vous ligotent avec du scotch. Si vous avez des enfants, pas de problème, ils ligotent les enfants à votre corps. Appelez ensuite la police, mais ne vous en faites pas trop : la très grande majorité des voleurs courent toujours et la très grande majorité des cambriolages ne sont pas résolus. Mais si vous savez cela à l’ avance, c’est un moindre mal. Evitez de tomber malade pendant votre séjour : dans les cliniques privées le serment d’Hippocrate a depuis longtemps été remplacé par celui d’hypocrite et vider votre portefeuille est la première priorité. La guérison et votre bien-être prennent la médaille d’argent ! Par contre dans les hôpitaux, vous n’avez pas à vous en faire : quels que soient votre maladie ou votre inconfort, le préposé à la réception guérira instantanément vos maux en plongeant ses doigts dans un bocal rempli de comprimés de Panadol et en vous donnant quelques-uns. Gratuitement bien sûr, ce qui nous permet d’éprouver une grande fierté à l’égard de notre service hospitalier. Mais en tout cas, si vous le pouvez, évitez de mourir pendant votre séjour, car bienvenue au pays des détrousseurs de cadavres. Enlevez votre Rolex de votre poignet pendant le trajet de votre résidence jusqu’à la morgue. Ne mettez pas une belle plaque sur votre tombe elle sera sûrement volée. Nous attendons également avec impatience le moment où aura lieu la première excavation de cadavres pour voler les dents en or. Nous serons bientôt très fiers de ces nouveaux archéologues.

Bienvenue au pays du bruit : si vous aimez le bruit vous allez être servi : à moins d être au milieu du golf course de votre 5-étoiles, vous serez toujours à moins de 200 mètres d’un «grinder de roche». Cette abominable machine (qui devrait être interdite) va bientôt remplacer notre Dodo
comme emblème national. Vous pourrez très bientôt rentrer chez vous avec des T-shirt portant un petit «grinder de roche» comme logo ! Bienvenue au pays des centres commerciaux abominables. En fait on les construit pour vous, pour que vous ne soyez pas trop dépaysés en venant ici. Bienvenue donc dans l’île béton. Entrez dans Grand-Baie et voyez son paysage irrémédiablement défiguré par un immense centre commercial, construit uniquement pour vous.

On peut se demander en fait si les promoteurs avaient lancé un appel d’offres pour voir quel serait le projet le plus moche. De la mer, l’horreur de ce centre commercial est encore plus flagrante : les délicates crêtes de nos montagnes font maintenant place à des lignes droites en béton. Alors chers amis touristes et chers amis visiteurs, restez plutôt bien au chaud dans votre IRS ou dans votre 5-étoiles. Réflexion faite, choisissez plutôt un 4-étoiles : dans un 5-étoiles vous risqueriez de vous faire assassiner.

Bienvenue au pays sans héros, bienvenue au paradis, bienvenue à l’île Maurice.